我在火车站上班，一次有个老太太来问路： 
“小伙子，上海南的车往哪边走？”
我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，
 并一直把老人送上了去海南的火车。
第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
一搞APP开发的哥们来电说，他的一个项目获得了天使投资，
现在纠结运营模式，物流问题也令他头疼，
邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。
我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：
“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，
他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”
在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，
当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，
则他们的儿子同时也就没有生育。
由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
现在的人，不吹牛能死吗，我们邻居老王，
在大学门口当保安，逢人就自我介绍是大学教授。
还有，摆小摊卖麻辣烫的小李，印了个名片，
上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长，
我去，真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家，
我什么时候吹嘘过自己，唉，不说了，有顾客上门啦：
两位大哥吃什么，本店特色菜大骨头汤，
我是传菜员小马，有事您叫我。
我和同桌吵架了，吵完后谁也不搭理谁，
心想着友谊的小船要翻了。可不到一会儿，
同桌便发来了短信说：
“对不起，是我的错，我们可以和好如初吗？”
我当时超感动的，迫不及待地点着手机回复。
可就在这时，同桌指着我大声喊：
老师，他在玩手机。
有次上课，肚子难受想放屁，
就跟同桌说一会儿帮我制造点噪音压住屁声，“没问题”，　　
然后这家伙猛地就拍了一下桌子，
这时全班都安静了，然后我的屁出来了。。。。
开学的第一节课，新来的班主任把自己的电话号码写在黑板上，
让我们记下，以便今后便利联络。写完后教师说道：
"我的电话号码比较好记，满是奇数！"
小明长吁一口气幽幽的说道：
"这个如同不太好啊！"教师："哪里不好啊？"
小明渐渐的说："这不是明显的'丧偶'吗 "
教师忍住怒气说："明日把你家长叫来。"
男生甲："唉！我女朋友总是说我的长相没有优点！"
男生乙："是吗？让我看看…… 嗯，你的优点有很多嘛！"
男生甲："真的吗？快说出来让我高兴高兴！"
男生乙："你下身虽短，但上身还是蛮长的；你左眼虽小，
但右眼还是蛮大的；你牙齿虽黑，但牙缝还是蛮宽的……"
男生甲："啊？！！"
放完假回来，名侦探小李又开始玩推理游戏。
小李对小张说：你周末去爬山了吧，看你的手指都受损了。
小张：你猜对了，好厉害。
小李对小丽说：你周末是去美容了吧，你今天看起来特别美。
小丽：你好聪明，你又猜对了。
小李对我说：你周末一定去了非洲，看你今天皮肤这么黑。
我：去你的非洲，我是去女朋友家帮她家拔花生了。